Gug squatte le Yemen

J'avoue avoir maudit Gaetan D. quelques secondes. Pourquoi ne m'avait-il soufflé mots des moeurs étranges de son voisinage ?, m'interrogeai-je en mon for moi-meme lorsque le résidant du troisième étage m'a demandé l'aspirateur. J'ai cru qu'il s'agissait d'une proposition indécente. Surtout quand s'est dit en anglais (vacuum, prononcez vakioum) avec l'accent arabe (la langue ne connaissant pas le son V, il devient f). L'injonction "I want the facuum" accompagnée d'un va-et-vient des deux mains jointes m'a donné un haut-le-coeur. J'ai heureusement compris la réelle requete avant de répondre à la fausse. On a frolé l'incident diplomatique. Je me voyais mal lui dire que je n'étais pas de ce bord, que cela ne m'intéressait pas, lui insistant, réclamant son "facuum", moi "non non mush facuum, mush alioum, never, pas facuum". Il aurait fait appel à la police, ou à un puissant cheikh m'obligeant à lui rendre un "facuum". J'aurai refusé. On m'aurait coupé la main. J'aurais mouru d'une hémmoragie gravement fatale. Et dans le Guide du Routard on aurait raconter l'histoire du Français mort parce qu'il voulait pas rendre le "facuum". Oui, je l'avoue, je l'ai maudit Gaetan D.

Alors pour échapper à ce genre de qui-proquo, La Rousse-Née-De-La-Mer (on dit Momo aussi) et moi sommes partis quelque temps nous exiler dans les montagnes.

Ibb.

Sanaa.

Le mystère du poussin orange de Jibla.

Kawkaban.

Porte de Kawkaban.

Aux environs de Jabel Saber.

Artisan de kamaria.

Wadi-Dar.

Tout ce temps ou j'ai menti. Le Yemen franchement. Ca fait 4 mois que je suis en Allemagne. Pour les bleus, Zizine Zidane, Francky la Balafre and co. C'est moi qui prépare les sandwichs rillette.

Rémy C., je suis vraiment un connard.

Lorsque j'ai vu Vieux Monsieur Du Magasin D'à Coté De Chez Moi sur la place Tahrir, j'étais plutot surpris. Pour moi, Vieux Monsieur Du Magasin D'à Coté De Chez Moi, il vit dans le magasin d'à de chez moi. Qui donc s'occupait du magasin d'à coté de chez moi? m'interogeai-je. Je lui ai juste dit bonsoir dans un arabe impeccable puis demandé s'il rentrait chez lui dans un arabe moins impeccable mais peccable quand meme. Il me répond par l'affirmatif dans un arabe correct mais sans plus. Je ne le corrige pas. Nous nous dirigions donc dans la meme direction. Or, il faut savoir qu'au Yémen les hommes se tiennent la main. Au début, je pensais que la communauté gay était plutot bien acceptée. Meme chez les flics. Des mecs en uniforme, Kalachnikov en bandouillère, ca fait moins peur quand ils sont main dans la main. J'ai compris au final qu'il s'agissait d'une attention amicale. Et bien Vieux Monsieur Du Magasin D'à Coté De Chez Moi il me considère comme un ami (je lui achète pour 300 kg de cigarettes par jour). C'est à ce moment que je me suis vu dans les rues de Sanaa tenant la main d'un homme de 75 ans. C'est à ce moment que je me suis dit qu'il valait mieux pas qu'un car de touristes lamballais débarque pile-poil à ce moment-là. J'aurais eu l'air con moi devant Marie Ruellan (l'ancienne instit de CM1, à coup sur, elle m'aurait privé de piscine). Le car n'a jamais pointé son nez. On peut dire que j'ai eu du bol quand on sait le nombre de car de touristes lamballais qui circulent dans le monde.

Math avant de se casser les 4 tibias. Math a 4 tibias. (Photo de l'Agence Ducroux)

Des clients en pleine négociation. Trois hommes et un coup fin (élu jeu de mots du mois).

Journée "Fun en Masse" chez Roman S. 

Le jardin de là que j'habite.

Jetée de cailloux sur bouteille d'eau au Wadi-Dar. La finale. Score: 8-2 pour le mec à lunettes.

L'escalier de là que j'habite.

Rémy C. a tellement de flouze (mot d'origine arabe) qu'il s'est acheté son propre restaurant à Sanaa. En gros, Rémy C. est un connard (et je ne dis pas ca parce qu'il est reparti en Charentes-Maritimes vendre des mobylettes avec tonton Norbert).

Gaetan D. est tellement fauché (mot d'origine kosovarde) qu'il s'habille avec une nappe et de la paille. En gros, Gaetan D. n'est pas un connard parce qu'il est 12.7 fois plus large que moi.

Le Yémen, c'est beau. La preuve par l'image. Inutile de gloser, d'en faire des tonnes. Toujours à blablater, ceci, cela, oui le Yémen, c'est un pays qui se montre sous divers aspects  mais qui en meme temps quand meme faut bien le dire peut s'avérer si on regarde de près un tant soit peu limite par rapport aux autres, d'aspects. Alors d'une, ca ne veut rien dire et de deux il n'y a pas de deux au vu du d'une. Et je ne sais pas ce que je raconte, c'est malin.

La Grande Mosquée de Sanaa. Magnifique.

Les falaises ocres de Kawkaban. Merveilleux.

La vallée sinueuse du wadi Dar. Superbe.

Un arbre et des chaises. Sublime.

J'ai acheté des tongues à Aden.

Et que ceux que ça n'intéresse pas n'ont qu'à retourner regarder Roland-Garros à la télé (d'ailleurs, c'est Agenor qui va gagner cet année).

CADEAU BONUS

DES PHOTOS A REGARDER

ENTRE DEUX APERITIFS DINATOIRES

Enfant de Bayt-Baws.

Porte de Bayt-Baws.

Enfant de Paimpol, complètement désoeuvré, sans repères ni remères (un rorphelin).

Récréation à la madrassa.

Nahid et l'acheteur de tongues dans la Grande Mosquée de Taez.

J'avais laché l'affaire pour cause de vacances, de travail, de mal de dos, de poil dans la main et de concours de belote. Je reprends du service bien décidé à reprendre du service, ce qui ne ne veut rien dire.

En gros, j'ai passé cing jours de vacances dans l'ouest du pays. En compagnie de deux journalistes. L'une au Los Angeles Times (Nahid, Iranienne), l'autre au West France Times Paimpol Edicheune (David, Rennais). On a eu du fun en masse, on a mangé du poulet, on s'est pris une bouteille d'eau sur la nuque (surtout moi), on s'est méfié des moustiques paludisants, on a mangé du poulet, on s'est baigné dans la mer Rouge, on a essayé de négocier le pix de trois moussakas avec dix mots de vocabulaire, on a mangé du poulet, on ne savait pas dire "bande d'arnaqueurs, c'est pire que la Cote d'Azur ici", on a brouté du qat sous des palmiers, on s'est demandé qui avait bien pu jeter une bouteiile d'eau sur notre nuque (surtout la mienne), on a bu 12 500 litres de thé (pas une goutte d'alcool), on a mangé du poulet, on a dormi à la belle étoile, on a regardé des hommes en robe dansés avec des couteaux, on a appris que c'était Mohammed, le vendeur de thé qui avait jeté la bouteille d'eau (surtout sur ma nuque).

Ensuite, je me suis bloqué le nerf sciatique à cause que je fais trop de sport. Je suis allé à l'hopital des sportifs de niveau bien mais peut mieux faire. J'en suis sorti. Je suis allé me soigner à la piscine et au sauna du Sheraton.

Ensuite, j'ai repris le travail.

Ensuite, je suis parti une journée avec les collègues voir la belle Mosquée de Rada'. Vingt ans de rénovation, s'il vous plait. Oui vingt ans, n'en déplaise aux gens.

Enfin, nous prévoyons de partir trois jours à Aden. Il y a la mer. Depuis, j'écoute la météo marine sur Yémen Inter.

Pieds sur cour, Rada'.

David D. au bord de la mer Rouge.

Mosquée de Rada'.

Bateau sur la Tihama, Al-Khokha.

Sportif de haut niveau aprés un double-marathon en crabe.

Cour sur pied, Rada'.

Ahmed est un type sympa qui pour engager la conversation dit aux gens qu’ils sont grands. Je suis un type sympa qui pour continuer la sus-engagée conversation répond à Ahmed que oui en effet c’est vrai.

Ahmed est un type affable qui dit que la France c’est bien et que Marseille aussi, vu qu’il s’y est rendu l’année dernière. Ahmed est un type généreux qui vous offre le thé en vous donnant son numéro de téléphone. Je suis un type généreux qui ne donne pas le sien aux yéménites de 45 ans que je connais depuis 7 minutes.

Ahmed est un type curieux qui vous demande si vous êtes célibataire. Je suis un type perplexe qui se demande si Ahmed n’est pas un type qui aime les types. Ahmed est un type rassurant qui peut en fait vous donner des foulards pour votre copine. Je suis un type rassuré.

Ahmed est un type sincère lorsqu’il affirme que votre arabe est parfait. Mais Ahmed est un type lucide qui peut quand même vous trouver des méthodes d’arabe.

Ahmed est un type intéressant qui peut vous trouver de l’alcool aussi.

Ahmed est un type jovial qui raconte avoir tellement bu de vodka que sa voiture est au garage et que ça coûte cher à réparer une Mercedes. Et Ahmed est un type patient qui n’a toujours pas reçu son substantiel salaire.

En clair, Ahmed est un type qui a quelque chose à demander. Je suis un type perspicace qui met du temps à voir la chose venir.

Ahmed est un type tolérant qui prend aussi les billets de 1000. Je suis un type intraitable qui en donne deux.

Ahmed est un type sympa qui pour clore une conversation dit aux gens qu’ils sont gentils. Je suis un type gentil qui a décidé de ne plus l’être.

Demain, j’appelle Ahmed : « Dis donc Ahmed, mes 2 briques, tu comptes me les faxer ? » Mon coté gangster des années 1980, ça va le faire flipper Ahmed.

Malheureusement, Ahmed est un type distrait qui a du se tromper d’un chiffre dans son numéro. Je suis un type peu rancunier qui parcourt la ville espérant recroiser Ahmed par hasard.